madre

se me habian olvidado tantas cosas. y lo peor es que no me habia dado cuenta que ya no tenia esos recuerdos hasta ese momento. cuando todos llegaron en un solo golpe. en un maldito y rapido golpe. puede que sea inevitale, que las cosas sean asi y que de verdad, por mas que trate de hacer las cosas de otra manera, no se pueda...

me levenate muy temprano en la mañana. como siempre hice la clasica rutina de limpieza, y cuando estaba terminando puse mis ojos sobre el agua que estaba cayendo. mis manos jugaban con el jabon, produciendo esa espuma negra y sucia, esa espuma que se pega en el jabon. y me puse a pensar en lo similar que son mis lagrimas con esa basura.

mis lagrimas son densas y corren de manera lenta. se preocupan de hacer surcos en mi cara. no se parece en nada a esas lagrimas que veo salir de ojos claros. de esas lagrimas que llora la gente buena. esas lagrimas de cristal puro. esas lagrimas que se parecen a los vidrios de los edificios. o que son un pedazo del cielo... para nada. mis lagrimas son sucias y pesadas. odiales en toda su escencia.

mientras pensaba todo eso mi cuerpo continuaba con su rutina de limpieza. con su estupida rutina de limpieza. pero prnto acabo y mi cuerpo no supo que hacer. por lo que me encontre frente a frente con mi reflejo en el espejo. espero algun dia encontrarlo en algun otro lugar que no sea un espejo. pero por ahora solo aparece ahi....y sin quererlo mis ojos se clavaron en el reflejo de si mismos. y pude ver el ojo de mi padre frente a mi....

no habia notado como he cambiado. como me paresco mas a el de lo que jamas pense que lo haria. y mucho mas de lo que de verdad quiciera o deseara. pero veo en mis ojos la misma carencia de alma que habia en los ojos de el.. mis ojos son iguales a los ojos que siempre he odiado. mis ojos reflejan exactamente la misma miseria que veia en el.

salgo del reflejo. mi mente se trata de olvidar de el. mi padre no estaba en mis recuerdos hace demasiado tiempo. y creo que so es lo mejor. es mejor dejarlo olvidado en mi cabeza...pero mis ojos se posan en mi mano. y se detienen en un peculiar lunar. uno redondo y muy perfecto en el centro de la mano...el mismo que tantas veces vi en esa otra mano....

habia olvidado el monton de detalles que me condenan como su hijo. grito de rabia y golpeo con el puño el vidrio. trato de eliminar la imagen de el en mi. grito mientras mi puño estalla en el frio del vidrio...la misma voz de rabia que tenia mi padre cuando las cosas no hiban bien. el eco de mi voz en el baño me devuelven a esas oscuras noches n mi cama. tratando de pensar en algo mientras mi papa le gritaba a mi mama.....

suenan igual. somos iguales...somos casi el mismo..somos lo mismo...

si el lo supiera se sintiria mas que orgullosos. y yo que lo voy redescubriendo solo me asusto y me aterro. me lleno de miedo. soy la peor persona que conosco. se como va a ser de infeliz mi vida. se la mierda que voy a regalarle al mundo. se perfectamente donde va terminar todo esto...al menos el no tenia esa excuza. el es diferente de mi abuelo. el no lo sabia....yo lo se. y es mi responsabilidad acabarlo.....

mi sangre corre tranquila por lo que queda del espejo. trata de encontrar una linea recta hacia el suelo. ojala la tierra se la tragara toda. ojala todo desapareciera en un solo momento. en un solo suspiro...trago un poco de aire. salgo del baño y trato de olvidar toda la mierda que recuerdo. trato de no sentir la misma rabia que el tenia adentro. trato de ser diferente....

y mientras camino por la calle uno de esos estupidos comerciales me dice riendo "solo se tu mismo". y con sarcasmo le responde solo en mi pensamiento que si yo fuera yo mismo, un asesino estaria caminando muy cerca tuyo.....

poema xx

yo tambien puedo
escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo:
"mi noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos". .


Podria escribir los versos más tristes esta noche.
pero alguien los escribio por mi.
En noches como ésta un poeta sintio mi pena.
¡ y yo no la besé veces bajo el cielo infinito!

Ella lo quiso, y a mi no...
¡Como no haber amado sus grandes ojos fijos! .

Podria escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que nunca la tuve.
Sentir que he perdido,

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y no tengo verso que caiga al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor??
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta.
A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
ni con no tener palabras

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
y yo ya no soy yo...
soy otro poeta

Ya no la quiero, es cierto???
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro.
Será de otro.
Como antes de mis besos o mis palabras
Su voz, su cuerpo claro.
Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta, la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo intente escribirle.

zamba...

Mira qué cosa más linda,
más llena de gracia,
es esa niña que viene y que pasa,
en un dulce balanceo,
camino del mar.

Moza de cuerpo dorado
por el sol de Ipanema,
tu movimiento
es más que un poema,
es la cosa más linda que yo he visto pasar.

¡Ah! ¿Por qué estoy tan solo?
¡Ah! ¿Por qué es todo tantriste?
¡Ah! La belleza que existe,
belleza que no és sólo mía,
que también camina sola.

Ah, si ella supiese que,
cuando ella pasa,
el mundo, sonriendo,
se llena de gracia
y parece más lindo gracias al amor.

playa blanca. una guitarra y algunos tambores para acompañar el ritmo. la voz un poco aspera y melancolica, pero manteniendo siempre ese sabor tan latino y tan inentendible para quien no vive en este continente. los ojos ambarinos de sonrisas. la boca cenicienta de lagrimas. la piel, cerrada de toda una vida de correr bajo soles de vacaciones...

era que no hiba a ser de esa manera. si yo siempre he querido ser poeta, como no hiba a probar de tu amor. como no hiba a probar de cada amor que hay en la tierra. como cerrar los ojos ante esos besos venenosos y dañinos. como no ofrecer los brazos a esas caricias caprichosas. como no engañarte y mentirte. como no bailar en un juego que no entiendo...

es imposible, no hay otra manera de vivir mi vida. de carretera soleada y de lluvias nocturnas. amando he elejido vivir. y amando voy a respirar...

completo incompleto

Soy un completo incompleto
incompleto por amor
la costilla que me falta
cuelga de tu corazon
seguro inseguro
media persona en el mundo

un amante incompleto
cada vez que te deseo
soy un completo incompleto
si me giro y no te veo
como una persona a medias
sabes a que me refiero
Soy un acorde incompleto
menor y desafinado
que va persiguiendo notas
sin lograr una cancion
rosal sin hojas secas
un perfume sin olor
una pelicula de cine
sin final en el guion
soy un completo incompleto
si me giro y no te veo
como una persona a medias
sabes a que me refiero
Soy un completo incompleto
si me giro y no te veo
como una persona a medias
sabes a que me refiero
sabes a que me refiero
Soy un completo incompleto
se me para el corazon
si me giro y no te veo
sabes a que me refiero
un seguro inseguro
media persona en el mundo
un amante incompleto
sin ti en mi corazon....

podria haber mejor cancion para este momento...??? lamentablemente y siendo lo mas honesto posible.. este momento puede llegar a ser cualquier momento. si yo nasi a medias. eso esta claro.y mi vida va a estar continuamente dando vueltas hasta encontrar esa otra parte de mi que va a dar un poco de seguridad y estabilidad. algo que haga un poco mas yo este cuerpo ajeno...

nada muy claro, pero se que es asi la cosa. la certeza de no tener muchas certezas. solo la verdad de sentir. de latir rapido y salir corriendo...no mucho en verdad, pero nada despreciable.
sonreir tranquilo. saber que todo late dentro de mi, que a la larga, las respuestas siempre las conoci....solo debe de ser cuestion de tratar de recordar algunas, o simplemente inventar las que me falten...^^

favor

una mala decision. oscuridad y pena. el vacio de haber hecho las cosas mal. e que no resulto nada de lo que deberia haber resultado al final...que mas da?? las cosas siempre deberian ser de esa forma..tragicas y rotundas. dignas de poder contarse. mas grande que las palabras que las envelvan. vividas a concho, sin dejar escpar ni un solo segundo, ni un solo momento...

puedes, de verdad, borrar a alguien por completo de tu vida?? eso se puede hacer??? yo pienso que no, pero para ser honesto igual se puede. sobre todo con la gente a la que no le importaste nunca ni que fue importante para ti...
pero, bueno.. ella puede decir eso. y entonces puedo saber lo importante que era yo para ella...

triste??? un poco...pero menos de lo que me imagine. aunque puede ser que sea porque llevo miles de años llorando eternidades por ella...me encantaria decir que es con ella, pero no.. el unico que lloraba era yo. y todavia me duelen las heridas por donde se escapan mis lagrimas....

las miro de repente, en algun atardecer y sonrio mientras mis ojos lagrimean. dolio y duelen. pero me siento orgulloso de haber sentido algo tan importante por alguien. haber dado vueltas en el infierno y haber perdido parte importante de mi alma, si no la perdi toda...

pero no por eso no duele. y es porque duele que me siento orgulloso de cada marca que se queda en mi alma. con cada huella que ella dejo en mi.. y bueno. le tocara a otra recorrer esta extraña geografia en la que se ha convertido mi alma. le tocara a alguien mas ver mas alla de mis ojos y poder sanar y parar estas hemorragias...o tan solo me quedara acostumbrarme a ver sangrar y llorar, de vez en cuando con los atardeceres.....

ella a decidido olvidarme, borrar por completo que existo.... sere libre ahora?? no lo se, en verdad no lo se y me gustaria tener clara la respuesta. estaba vivo antes de ella.. y sigo vivo ahora, pero mori en sus brazos tantas veces que ya no estoy seguro de que todo esto sea bueno ni sano...

sera, la vida es asi para algunos. y de alguna parte enian que nacer esas historias llenas de sentimientos que a ña gente le encanta escuchar. alguien tiene que vivirlas para que otros puedan contarlas despues...

casi casi hasta el final. donde nadie da consejos

y pensar que ella podia ser mi luz. y pensar que hace no tanto tiempo atras le ofreci mi alma. fue la manera mas estupida de perder un alma. de acuerdo, lo hice con amor y por amor..suena heroico y puede que incluso admirable. pero con un poco de perspectiva y con mucho mas cinismo en la cara. es absurdo. debi de escuchar a mi madre....
porque sera que las madres casi nunca se equivocan con las nueras???
sera porque ellas conservan la razon que el amor le arrebata al hijo..???
y porque razon uno se vuelve tan inutil cuando se vuelve enamorado..????

en un libro se cuenta la aventura de un espadachin. es la historia contada por su escolta, iñigo.. sin embargo, este rapaz ttambien vive sus propias aventuras. y una de esas aventras es un demonio con los ojos azules mas claros que jamas se hallan visto. y ella lo lstima, le pone trampas y lo casi mata varias veces...

pero el la adora mas que a la vida misma. y puede ser que la pierda varias veces antes de poder ser feliz con ella, pero por ella la arriesga infinitas veces.... y no puedo dejar de sentir lo mismo. y no puedo creer que no sea capaz de arrancar y de salir corriendo...

como pudo ser posible?? bueno, yo lo queria. yo queria morir de esa manera al final.. o no?? bueno, siempre he andado buscando como moriri. como dejar de herirme con la luz del sol y como me afixia con su aire de nada....

un golpe. una herida. un algo. un momento que me arrebate de todos los momentos. un segundo que me deje sin mas horas. una mano que retire mis cartas de la mesa.

poder decir, con tranquilidad, se acabo...

un abrazo

siento la distancia del mundo en mi alma.
siento ausencia y vacio
siento olvido.
siento.........

y nada cerca
ni un suspiro, ni un sollozo
ni una calida piel...
nada cerca...
solo olvido

y quiero sentirme vivo
quiero que sonrisas recorran mis venas
que se me hinche el alma de suspiros
que vuelvan a cantar los huesos
que se hinchen los ojos de ver luces
que no halla cancion para abrigar tanto esirtu

pero son solo deseos de un alma
enferma, decrepita, llorante
y no me queda nada
solo sentir
olvido.....

espadas y dagas

que mporta lo que siento o lo que hago. no era que solo soy pasajero, un solo memento?? tal vez este instante que es mi vida tenga apetitos de algo mas grande, pero no deja de ser ridiculo pretender algo mas....
me dieron hambres de muerte. se me volvio pesada la existencia y cansador el respirar. solo quiero olvidar los ojos y flotar sobre el egeo.

y no puedo hacerlo. no puedo dejar de estar y no puedo dejar de sentir. solo es eso, solo pasa lo que tiene que pasar.. una y otra vez. inevitable como las estaciones o las primaveras.

existir es mas dificil que pensar o tener alguna buena idea.. y todo se vuelve imposible cuando piensas ser fantasma. cuando añoras despedirte y olvidar. cuando lo unico que buscas es un reposoa la desilucion y a la angustia.

dejar de sentir...

que maravillosos seria dejar de sentir.. olvidarse de llorar...de sufrir, de esperanzas rotass y de copas que sobran. olvidar que tus pasos pesan y que tu pasado es un lastre mas grande que el mar.

odio tener almas pesadas de mortalidad, de existencia. solo ser recuerdo, suspiro, efimeria. ser mas mariposa o hoja de otoño que tronco muerto o roca legendaria. estar un instante, como una sonrisa.. antes que perdurar como sicatriz.

olvidarme de mi debe de ser una gran experiencia... con que soñaran los enfermos en coma??? en que soñara los que no tienen piel que se refresque en el rocio...??? seran ellos el rocio???

pero algo me detiene a desaparecer. y es que no quiero ser olvido por siempre. no quiero que mi nombre se carne de polvo. no quiero olvido para mi nombre......

la razon es facil, no dejare hijos en esta tierra, no habra lugar para que pueda ser rescatada mi historia que no sea por mis obras... y todo se vuelve muy confuso cuando la gente te repite lo mal que has obrado y las cosas malas que hiciste en tal o cual momento...

no quiero olvido, pero tampoco traos amargos junto a mi nombre. quiero risas y versos, no lagrimas y amarguras.... eso es todo..

aburrido

tengo algunas ganas de escribir. mas bien tengo ganas de leer. pero este refrio me hincha los ojos y no me da mucho espacio para poder leer. se me irritan los ojos y se me cansa la vista con mucha facilidad. queria hacer algo, pero tampoco ando con muchas ganas en verdad. como que estoy agotado. cansado para ser franco.
pronto empieza el año. y yo quiero que todo termine. tengo esa sensacion que tienes cuando lees un libro. pronto tienes ganas de saber como va a terminar todo. como va a solucionarse las cosas y como tod va a salir bien, pero como que no funca.

por mas que trato no puedo adelantar las hojas y leer mas rapido. por mas que trato no puedo hacelerar las cosas. y solo me resfrio. y me da fiebre y me siento enfermo...

y nadie se preocupa por mi... las cosas pudieron salir mal en vacaciones. y nadie a mostrado un atisbo de preocupacion. nadie ha llamado ni me ha preguntado nada. a nadie le importa las cosas que me pasan o me dejaron de pasar. bueno. asi es la vida en verdad asi son las cosas que me pasan y que ocurren......

debo ser justo, la macka se preocupo por mi y me pregunto como estaba, pero se rindio ante la primera y fria respuesta que le di.... acaso asi son las relaciones humanas.. es asi como uno deberia de ser humano????

y mientras lleno este espacio con mis letras y mis vacios. lo cargo de suspiros y de lamentos. tengo en mente un gran año para mi. tengo en mente muchas cosas en verdad, pero como siempre..las cosas se quedaran en mente y nunca veran mas cuerpo que mis ilusiones.

me siento en verdad muy refriado. la garganta seca, la nariz llena de mocos, el alma copada de derrotas, el cuerpo afiebrado... como que me estoy volviendo mas viejo. y mientras tanto, los dos restos de inutil al aire gozan de su felicidad. y yo me muero de envidia. y no entiendo al mundo ni me entiendo a mi........

y ni siquiera quiero entender donde esta el punto donde no entiendo. solo me preocupo de que las cosas esten en algun sito. ni siquiera me preocupa que esten en su sitio. solo que las pueda ver en algun lugar. de todas formas el desierto se ve menos duro con algunos cactus matando al tiempo y con otros escorpiones matando ilusiones....