pasos

de vez en cuando guardo silencio. a veces espero que las cosas se solucionen solas. que las cosas latan con otro ritmo. que el cielo termine de cuajar y que las cosas aca abajo salgan de mejor manera.

Alguien te vio perdido,
Poco antes de salir el sol
Bajo el ángel caído
Cantando la misma canción
Decías…
algo es tan lindo Lo quiero ya…

Nada de lo que tengo
Todos tus sueños locos,
esta ciudad se los trago
buscas amor de esquina...
ya no es por ti
es como un ladrón
Y dijeron que tenías ojos oscuros
y que eran tristes
tristes como el futuro
y yo los busqué oh...
yo los busqué…

te quedas pálido,
pálido, pálido,
cada vez que lo rápido,
rápido , rápido que caes…

alguien te vio aullando
a la luna desde el tren
con una buena mano
también se puede perder
chico pálido se esta terminando
han cerrado el bar y tu sigues bailando
y ya no te duele…
crees que no lo sé
te quedas pálido,
pálido pálido cada vez que ves lo rápido,
rápido que caes,
te quedas pálido,
pálido cada vez que ves lo rápido,
rápido que caes

de noche todos los chicos brillan como serenas
dicen cosas confusas
mientras cruzan las piernas
suenan cachitos guapos
que les quitan las penas mirando al cielo…
mirando al cielo..
te quedas pálido,
pálido, pálido,
cada vez que lo rápido, rápido , rápido que caes…

que tan rapido puedes caer desde el suelo. como sabes que tu alma te dejo lejos de tus ojos..???
como recuperas esa luz que tenian tus ojos antes de que se perdiera o se apagaran.

Eso que llaman

y hubo algunos dias en que las cosas no estaban claras. habian muchos mas dias en que los cielos nublados llegaban hasta los ojos. y habian muchos mas dias en que se ponian a llover antes de que el cielo lo pensara...
y hubo muchos momentos en que no se entendia el para que, pero que mas tarde, con algo de perspectiva y calma, se inventaba una respuesta. alguien sabio podria decir satisfacctoria, pero no me considero sabio. y mientras mas veo las respuestas que salieron de esos momentos, menos satisfactorias las encuentro.
y hubo momentos que no recuerdo. y muchos otros que creo que no deberia recordar. imagenes borradas a fuerza de latas. momentos medios idos porque no los queria en mi conciencia.
y hubo muchas horas en las que solo queria que llegara este momento. y ahora que ese momento esta aca no tengo idea de que es lo que debo de sentir, ni siquiera de lo que quiero sentir...
es como que nada. no tengo muchas ganas de nada.... ni siquiera de estar parado mucho rato...
no se lo que quiero. ese podria ser el problema mayor. no saber que es lo que quiero..
uno podria pasar horas preguntandose que es lo que se quiere cuando se quiere algo. se quiere su existencia, su cercacnia, su precencia, o solo se quiere querer algo...
no se, las cosas son puras ilusiones mal hechas en caleidoscopeos rotos. caleidoscopeos que se perdieron hace rato y que solo ven vitrales deformados....
y que pasaria si es que....???
toda la pregunta esta ahi. es la formula casi perfecta que todo el mundo usa para solucionar los problemas. obvio que si, obviamente cuando todo es un plano hipoteticamente perfecto todo salva y soluciona las dificultades basicas..
y de pronto escucho el llanto de alguien mas. escucho las confusiones de un tercero.. y no se, vuelve a brillar en mi esas cosas que siempre pense que no estarian mas, esas cosas que se habian olvidado...no se.. imaginate que un dia clark kentt pierde la memoria.. y que de adulto empezara a descubrir que es diferente al resto, que las balas no le duelen, que puede correr mas rapido que todos... que vuela.. imagina lo que debe de ser todo ese re-descubrimiento. imagina todo lo que debe de ser volver a buscar tu lugar dentro de todas estas cosas..
y creo que me siento asi..
no se po.. cosas que se me cruzan por la cabeza, como tambien de vez en cuando se me ocurre tirarme a la linea del tren y morir frito y aplastado..pero solo son cosas que pasan de vez en cuando..

velatorio

entre todas las cosas que habian en ese momento, aun no entiendo porque tenia que ser exactamente esa la que tenia que morir...
no se, tal ves el azar queria que fuera asi, o tal ves a dios no le caia muy bien. como sea que fuera, ya no esta aca con nosotros. ya no esta en ninguna parte.
me hubiera gustado poder pagar un entierro mucho mas digno. pero no hay ni plata ni tiempo. las cosas corren tan rapidas en esto dias. no se donde iremos a parar el dia de mañana...
tantos proyectos interminados, tantas palabras inconclusas, tantas cosas por hacer.. y todo se esfumo, desaparecio en un intermedio que no entiendo. no se, puede que si hubiera sido un poco mas constante las cosas serian tan distintas...
una despedia algo horrorosa, el dolor no me deja procesarlo todo correctamente. todo sigue muy vivo..
adios querido cuento, adiox vicente.. te hechare de menos....
se que algun dia podre terminar de escribirte...

una ves

hace tiempo que no estaba tan perdido. hace tiempo que las cosas no salian del todo tan extrañas como estan saliendo en este precisio momento. esa incapacidad que existe para poder tomar la decision correcta. porque todo lo que decidas estara mal. irremediablemente mal. es como si alguien se hubiera tomado el tiempo para asegurarse de que hagas lo que hagas todo saldra mal..
el diablo??
me rio y no me faltan ganas.
porque las cosas a veces solo se niegan a salir bien. porque las cosas no funcionan. sera que se taiman y simplemente se desviven en berrichen absurdos. como sea que sea, las cartas siempre se juegan hasta al final. y aunque uno no tenga la mejor de las manos, siempre se puede mentri un poco y obligar al resto a arrepentirse de apostar contra tu juego. puede ser que esa sea la manera... engañando, mintiendo...
pero eso no estaba tan bien equivocado??
en fin las cosas son demasiado dificiles para andar entendiendolas todas. que se yo un poco de ruido, una jornada ruda y eso..
crfeo que en verdad es solo eso, sin ninguna otra gracia en verdad que simplemente eso...
te estoy aburriendo???
ojala fuera asi, porque significaria que.... significaria algo..??' maldita sea, la micro ya se me paso y me perdi mas rapido de lo que tenia en mente....

una vez.. en oriente

no se,. muchas cosas se escapan de las manos y se terminan perdiendo sin tener mucho sentido y sin tener un poco mas de apreciasion o distancia. muchas cosas no resultan como uno siempre quiere. pero no es la primera vez que no resultaban y definitivamente ahora tampoco las cosas no resultan como deberian. pero creo que es la primer vez que se me reprocha tanto el haber intentado algo con tanto esfuerzo.
y no me importan los reproches. no es que no les tenga valor, pero en verdad siento que no estan siendo ni oportunos ni atinados. que se vuelven a decir olas mismas palabras que siempre se dicen una y otra vez. que la imagen no cambia y no cambia nunca. y que se le va a hacer en verdad... es lo que quieren ver y es lo que necesitan ver. es lo que hay....
y que se le va a hacer. solo deberia preocuoparme por mi. solo trataba de hacer que las cosas fueran buenas y que salieran lo mejor posible.. resentimiento?? para nada. solo trato de hacer ver lo que se oculta a los ojos. lo que la comodidad no deja ver...??
borrar lo que has dicho?? para que, se supone que eres sabio, no voy a andar borrando las pocas palabras que terminan dedicandome...

dar vuelta la pagina... y no se hizo eso ahace rato. es mas, podria decirse incluso que cambiamos completamente el relato, pero los personajes antiguos no se adaptan a los nuevos cuentos. por lo que tienen que entrar en el cuento como lo habian hecho antes. entrar salir, crecer, morir... todo a su tiempo. todo con el ritmo de lo que pasa lentamente...

me gustaria darme el tiempo para poder conversar con alguien que ha recorrido ya un largo camino. quiza uno muy parecido al mio. darme el tiempo que necesito para escuchar mas voces que los chillidos constantes de las niñas mimadas o tal vezo los gritos perdidos de los niños....

tengo tantas ganas de volver a ver atardeceres conversando. tengo tantas ganas de volver a sentir nostalgia por las cosas que no han pasado. tengo tantas ganas de tantas cosas. incluso tengo un poco de ganas de poesia.

y me pierdo en mis propias ganas. se lo mucho que se pierden en las ganas, se tantas cosas que no entiendo muchas de ellas. entiendo y me pierdo. y mientras tanto sorbo un poco de un cafe dulce. y mientras el azucar recorre mis ensoñaziones parsimoniosas revizo a hojeadas un libro de cuentos de colores. de muchos colores. y mientras mas colores veo, mas me acuerdo de una parca roja mirando una micro amarilla al frente de un supermercado azul.

son demasiados colores. demasiados recuerdos. demasiadas dudas. o tal vez solo sea demasiada azucar en el cafe. alguien dijo que esto era una bebida de hombres. que tenia que ser de sabor espeso y con cuerpo. para mi solo es el sustituto mas aceptable para un chocolate caliente. es muy mal visto llegar a una reunion de trabajo y pedir chocolate.. no se, lo encuentran poco serio, tal vez algo infantil..

y es por eso que me gusta el chocolate. porque es infantil. al igual que esa bebida naranja que tiene caleta de gas...

grito

y ya empezamos otra vez el mismo drama de siempre. otra vez tenemos la estupida cancioncita de siempre colgada en la cabeza y todo lo de siempre y todas esas cosas que siempre pasan de la misma forma. la mina entra en mi vida., da vuelta un monton de cosas. me deja perdido mirando a quien sabe que mierda de lugar y luego se va sonriendo y sin hacer ninguna clase de comentario ni nada por el estilo. juegan con yo mientras es muy divertido. juran que sienten algo. que soy importante y todas esas cosas de siempre. mentira, pataletas y una que otra manipulacion en la que tarde o temprano termino cayendo. inevitiablemente termino callendo. y obviamente, cuando todo termine la culpa va a terminar siendo mia. qe fui yo quien hace sufrir a la gente, que soy yo quien hace las cosas malas y que soy yo el que blablabla..
soy yo el que va a bajar sus notas porque en vez de estar estudiando va a estar pensando en ella. en lo mal que se debe sentir. (mientras ella muy calmada repasara lo que tenga que estudiar antes de la prueba y todo eso...) soy yo el que tendra que correr la proxima vez que le de un ataque de panico y todo. mientras que la proxima vez que necesite gritar lo mal que me siento solo escuche devuelta algo a si como que estoy haciendo mucho escandalo o que esos problemas no son sus problemas.

y asi. una y otra vez las cosas lindas de la vida se pierden en basuras tontas. en alborotos locos. en horizontes perdidos, en suspiros que no me corresponden. en nombres que no son mi nombre.