sueños

y no se que es lo que pasa y no tengo muchas ganas de saber que es lo que pasa. solo que me vuelves a hacer tanta falta. y que no me importa lo que hablamos, solo me gusta verte. eso es todo. y creo que hoy me haces falta y no te voy a ver y eso me da pena y eso me da tristeza y no tengo palabras para poder exigir algo mas o para que pase aglo mas. me lleva, eso es todo. y ese es el gran problema en verdad.. que eso sea todo lo que hay por ahora. no tengo mas opciones ni tengo otras jugadas. y creo que deberia buscarmelas.
olvidar este puerto, olvidar esos ojos y olvidar esos labios. emprender viaje como siempre lo he hecho y como lo hare mil veces mas. limitarme a tomar las cosas como vienen, perderme en horizontes lejanos y perdidos. tratar de no verte tantas veces, ver que cada dia estas mas lejos y que solo duelen los primeros dias de hecharte de menos. que el resto del viaje se hace cada vez mas facil y mas llevadero mientras mas lejos estes. un año de angustias es solo un detalle en 21 años de despedidas y engaños.
seria agradable ver morir el sol en una taberna, con ruidos de dados haciendo la banda sonora, quiza uno que otro compas de una que otra cerveza, pero no tengo ni animos ni ganas. solo tengo un monton de nostalgias por haberte escuchado y no verte. me da pena ser solo la segunda opcion, que ahora que no esta la primera paso a ser una opcion mas grande, pero sigo siendo lo que queda en verdad. y no tengo muchas ganas de que cambie.. no se puede ser que valga mucho mas un paraiso de segunda que un infierno de primera.

realmente eso es el paraiso...???

y que tengo en mente salvo llorar un poco y dejar que todas las cosas terminen afuera y se olviden. que mas voy a hacer. soy un juguete, se supone que mi papel en la obra es que jueguen con yo y que todos sean feliz jugando. que me partan mil rayos y que se olviden toodas estas cosas. que se olviden los juegos y las sonrisas. hoy queria verte y no tengo ganas de nada mas. mis animos se fueron con tu llamada y creo que ahora estan con tus amigos jugando a la pelota..
no tengo ni la menor udea de como se va a solucionar todo. y no tengo idea de como se va a encajar toooda la mierda que se nos viene en camin. y no se si soy yo quien debe velar porque esa mierda no llegue ni se dibuje todo. solo lo que pasa..

apuestas

ruedan los dados sobre la mesa. con su ruido las lamas saben que las cosas ya no les pertenecen, saben que una vez los dados comienzan a rodar, las cosas son mas que ajenas a todo. salvo a la misma mesa y a madmasuelle fortuna.
que me lleve el diablo. estoy mas que dispuesto a saludarlo con la mano. incluso puedo darle un abrazo a quien me a acompañado a bailar en mas de una noche.
los dados ruedan y las apuestas comienzan a correr tranquilas. los corazones laten rapido y con certeza. saben que los ritmos que sienten son alguna clase de mensaje que eciben sus almas sobre lo que puede estar pasando con la fortuna.
y con solo seis caras las cosas siempre parecen un desastre, cuando tienes todo bajo control siempre un reves sale al camino. como dice la sabia cancion, incluso con una muy buena mano siempre se puede perder...

y no se que mas hacer. no tengo muchas ganas de muchas cosas. solo me quedan ganas para un par de cosas en verdad. para esto o para lo otro. pero una apuesta siempre ha sido mas que tentadora para solucionarlo todo.

frente a frente. cara a cara. recuerdo que mi abuela solia decir que con los espiritus no se juega y que es mucho mejor dejarlos tranquilos. pero nunca escucho consejos, ni siquiera de mi mismo. es una habilidad que perdi hace mucho tiempo.

no se muy bien cuando empeza a poder escucharlos. se que primero los sentia. sabia que habia mas gente en las casas de los que normalmente uno diria que hay. podia saber donde habia uno y a medida que mas hiba creciendo, mas sencible me volvia a su precencia.
mas o menos como la bruja en la pelicual de ghost, solo que no todos los que se mueren son buenas personas y no todos los que se quedan se quedan por tan lindas razones...

pero bueno, primero supe que estaban ahi y luego podia intuir mas o menos que es lo que sentian. de a poco y justo en el momento menos grato de mi vida empezea poder escucharlos. no os veia, y ahora que los veo, doy gracias que a mis dieciseis solo los escuchaba. no son unas cosas muy lindas de mirar.

eran solo murmullos en un principio. y una que otra palabra que estuviera mas o menos en sintonia con el "ambiente psiquico" del lugar. de acuerdo, no son apreciaciones muy acertadas, pero mi conocimiento de la materia siempre fue un descubrimiento. de hecho doy gracias que al menos encontre una via de razonamiento mas o menos logica. eso de escuchar voces no parece sano en ningun sentido ni de ninguna manera.

a los 21 empece a verlos de manera regular y empezar a tener tratos con ellos de manera mas frecuente. saber sus historias, cuidar hijos bastardos, vengar asesinatos, devolver violaciones, detener corrupciones, arruinar vidas, impedir robos. una gama de miles de tareas y de proyectos que no me incombenian, pero tenian un aire morboso que me mantenia atraido.

y sobre todo escuchaba miles de historias. historias de amor y de engaño, de muertes y de asesinatos. de torturas y de desastres. por alguna razon para que el alma de alguien permanesca aca debe de haber muerto de una manera muy fuerte. debe de ser un suceso unico cargado de emocion y dramatismo. de lo contrario solo desaparecen en un suspiro.

y me encantaba quedarme desvelado en la oscuridad de mi pieza escuchando toda una vida. y me encantaba darme cuenta que, como era que al ser seres solo hecho de emociones, cambiaban o añadian un filtro a los hechos objetivos. y aprendi que para un muerto sin reposo las cosas nunca son hechos, si no un cumulo de emociones.

y de pronto se volvieron abuzadores. exigian de mi vida las cosas que ellos no podian en su nuevo estado. y parami sorpresa, como yo habia visto mas cosas y escuchado los relatos de los tormentos que sufren los que estan en ese estado, decidi aprovechar las cosas a mi favor y defenderme de ellos... quizas ellos hallan provocado esto, o solo yo contribui a hacerlo.

a mis 20 años pude entender que mi apellido es algo especial. y que la herencia de la sangre es mas que los rasgos insulares de un apuesto italiano. tener de apellido Giovanni es mas de lo que se explica con palabras.

desde siempre mi familia conoce la existencia de rituales, formulas y talismanes para hablar y hacer tratos con los muertos. de hecho,muchos de mis parientes son vampiros. se que te puedes reir. que todo parece idiota y absurdo. pero reirte de alguien puede contratar a alguien que te siga sin que te des cuenta y que puede provocarte un accidente que nunca sera resuelto no es muy sabio..

creias que no pueden interferir con tu vida solo porque ellos perdieron la suya..??'
iluso...

y de apoco entre en elnegocio familiar. de apoco aprendi a como era que tenian que hacerse los tratos con los que se mueren. de apoco aprendi a guardar para mi una que otra alma. de apoco aprendi a ver cuanto vale un alma.

segunda mano, los dados han dejado de rodar. la cara de mi contraparte se pone transparente y efimera. me cuesta poder verlo. sonrio ymi pequeño colmillo se dibuja por sobre mi labio superior. se que la partida esta mala para mi mano. pero esta mucho peor para el. a nosotros nos llamanlos condenados, pero es porque la gente que nos puso ese nombre no ha escuchado los lamentos de los fantasmas.

la partida termina mal. acabo de dejar libre un alma. no era gran cosa, pero siempre duele un poco perder. de hecho siempre duele perder. pero la nochees joven y algun dia sera eterna. hasta entonces solome queda el agradable recuerdo de la agonia que sufrio el pobre tipo mientras veia que su eternidad se estaba decidiendo con solo cinco estupidos dados. espero nunca quedarme atrapado en esa situacion, espero que mi alma pueda salir de esta bola de mierda una vez que muera.

de veras, estoy atrapado a este lado de la vida, soy un vampiro, no muero y tampoco vivo.. pero al menos vivo mas que con los que me relaciono casi siempre..

trampas y gatos..

es super dificil hablar de esto sin caer en definiciones absurdas y sin sentidos que siempre se dicen. para mi es dificil hablar de cualquier cosa sin caer en viejos cliches absurdos y perdidos. es muy dificil siempre hablar mientras tu alma se desangra en lagrimas sordas. es muy dificil todo cuando llueve y hace frio.
no puedo evitarlo, no puedo perderme en dolores que no entiendo. no puedo nada. no puedo.
pero que se le va a hacer?? es lo que quieria yo y es lo que queria ella. todos deberian estar contentos y felices. pero yo no estoy contento y feliz..
es que ella me dio la espalda. no en un sentido figurado ni simbolico, de verdad lo hizo, se dio vuelta y me ignoro, como si yo no existiera ni me pudiera ver.
y cuando ella hizo eso senti como una parte de mi alma se desgarraba en el olvido. como parte de mi se perdia eternamente y para siempre. que parte de mis recuerdos se borraron en difinitiva de todos los lugares. y asi es como debe de sentirse morir un rato..

que le vamos hacer???
nada, nunca hago nada, solo siento y veo como las cosas pasan y se suceden una tras otras sin poder interferir ni ver nada de nada entre medio.. y buenoson las cosas que siento y que busco, son las cosas de la vida..

y podria morirse, podria partirla un rayo, podrian pasarle tantas cosas malas en verdad. y no quiero que le pasen porque me sintiria culpable, porque no me gusta que le sucedan cosas malas a ala gente que quiero.. pese a que muchas veces soy yo el que hace que pasen cosas malas. y muchas veces termino yo siendo el climax de mi propia rabia..

y que hago ahora?? nada, y deberia dejar de andar preguntando eso. solo quiero llorar un rato, desaparecerme en olvidos. olvidar que soy lo que soy y que llevo en el alma esa cosa tan caracteristica que tengo dentro. quiza podria olvidarme del viento y del mar. olvidarme del oceano y de los horizontes. guardar los galeones y perder los mapas. ocultar las almas y dejar que los cañones se oxiden.. como siempre tengo miles de opciones y no hare nada, solo esperare a que las cosas pasen una y otra vez...