si alguien conoce mi otro blog. espero que no se decepcione mucho con este. pero el estilo es muy distinto. descabelladamente dstinto. de hecho la idea es solo gritar al vacio todo lo que mi cabeza pueda decir. ni siquiera me voy a preocupar de escribir bien. solo voy a escribir en la medida que voy sintiendo. vaciando mi cabeza en las formas que se pueda. no se... solo una via mas de escape de este sentimiento, que por ahora, me ahoga y me apriciona. incluso a veces me afixia....
no me quejo mucho de lo que me pasa. sin embargo si suelo quejarme mas de lo que siento o de lo que creo que estoy sintiendo. por ahi, tiempo atras, una persona me dijo que yo tenia ese extraño don de ver lo que los demas sienten. y que podia comprender esos dolores que la gente suele ocultar. puede ser que en verdad tenga ese don. puede ser que sea por mi "exesiva sencibilidad". sin embargo soy incapaz de ver lo que yo estoy sintiendo. no me entiendo....
es como si mi alma hablara un idioma totalmente distinto de lo que habla el resto de mi ser. o incluso puede ser que lo que tengo como alma se halla secado ase ya bastante tiempo.....
bueno, con varios intentos de suicidio en el cuerpo, alguna cicatriz debe de quedar. o no?? al menos en mi cuerpo no queda ninguna marca. solo unos pequeños cabios de colores en las muñecas, pero pasan muy desapercibidos. ( una extraña suerte, no tengo que usar muñequeras poseras ni nada por el estilo) a si que muy probablemente mis marcas queden en mi alma....
puede ser que ya no la tenga. que la halla perdido hace mucho tiempo. o puede ser que la halla ahogado en medio de lagrimas saladas. no lo se. solo se que ahora siento un vacio mucho mas grande de lo que es mi cuerpo. un vacio de rabia y hastio mas grande que el walking de neruda.
me encantaria que este sentimiento fuese ficcion o solo una fuente de inspiracion para poder escribir. seria un viento que guiaria ligeramente a mi pluma, sin embargo se siente muy cerca. muy dentro.
alguna vez creo que voy a poder dejar de llorar un momento. de hecho, gran parte del año pasado pude pasarlo sin lagrimas. pero las que tuve fueron mas profundas de lo que puedo recordar. solo mantengo la desagradeble sensacion de mis lagrimas, como bueyes, arando mis mejillas.
bueno, esa era solo una introduccion. pero pienso que este sera un sustitotu de mi diario. que lo perdi en las manos de ella, como mi corazon y creo que mi alma...
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